Gyermekkori figyelemzavarok másféle megközelítésben | ||
Nem tudsz figyelni? Figyelj már! Ülj nyugton! Hát nem látod, hogy neked beszélek? Megőrülök, ez a gyerek nem figyel…. Mit csináljak? Sorolhatnánk…. Ismerős mondatok? Ugye sokan vannak szülők, akik tehetetlenül állnak azelőtt, hogy gyerekük nem tud figyelni. Ilyenkor a szülő azt hiszi, hogy a gyerek nem akar figyelni és ez szinte megoldhatatlan konfliktus elő állítja mind a szülőt, mind gyermekét. Látszólag egyszerű, eldöntendő kérdésről van szó: figyel, vagy nem figyel a gyerek, de ha kicsit mélyére ásunk a dolgoknak az derül ki, hogy egy nagyon bonyolult, összetett dologról van szó. (Lackó Katalin kiváló cikke sok egyéb szempontot sorol fel. A cikk itt található: https://www.lelekbenotthon.hu/2001/11/dr-laczko-katalin-figyelemzavar/) Ha a neurológiai és az egyéb szervi okokat kizárjuk (mindenképpen érdemes megvizsgálni a gyermeket), az alábbi gondolataink lehetnek: Mi a cél? A szégyen Eljutottunk egy másik nagyon fontos témára a figyelemzavarral kapcsolatban. S ez a szégyen. A szülő úgy érzi, hogy azáltal, hogy gyermeke nem tud figyelni, nem jó tanuló, elsősorban ő, a szülő szégyenül meg. A szülő, aki akár órákat papol, vagy jobb esetben megpróbál együtt tanulni gyermekével azt érezheti, hogy nem jó szülő, valamit nem jól csinál, valami nem működik. Szégyelli magát. Azok az álmok, amiket gyermekéhez, az ő eljövendő sikereihez fűzött, hogy ő majd megmutatja, hogy a legjobb lesz az osztályban, s hogy minden úgy fog menni neki, mint a karikacsapás, úgy, ahogy neki a szülőnek sohase ment, nos ezek az álmok szertefoszlanak, megcsalatnak. Ahogyan jönnek a kurdarcok, a szülő is egyre feszültebbé, idegesebbé válik, s úgy lesz egyre jobban szüksége arra a megerősítésre, amit a gyermek adhat meg neki. A szülő megerősítésre szorul . Életbe lépnek a gyerekkori minták a szülő esetében is. Ha a szülő bajban volt, akkor volt kihez fordulnia? Ha igen, és volt bizalma a felnőttekben, akkor lehet, hogy bátran szakértőhöz fordul. Ha nem, akkor egyedül marad a problémával. Gyermeke talán érzi is a szülő kiszolgáltatottságát. Ez az állapot megfordítása a szülő – gyerek kapcsolatnak. A szülő függő helyzetbe kerülhet, s a felek talán átlátják a helyzetet, de nem tudnak mit kezdeni vele. A megfordított helyzet újabb, mélyebb szégyent hoz létre. (A gyerek lesz a szülő szülője, a szülő gyermeki pozícióba kerül) Abban a pillanatban is szégyent él át s szülő, amikor a papolása nem talál meghallgatásra; gyereke nem tud, és nem akar figyelni.. Olyan, mintha a gyermeke szégyenülne meg, de a szülő is megszégyenül. Mi lesz? Mit szól a tanár, a gyerek lemarad a többiektől, rosszabb, gyengébb lesz, elmaradott, megszégyenült. Érdekes tudattalan helyzet alakul ki, mind a gyerek, mind a szülő megszégyenül, s ebben a szégyenben, bár látszólag két póluson vannak: az egyik prédikál, a másik hallgat egy furcsa közösség alakul, mindketten megszégyenülnek és azonos oldalra kerülnek. Ráadásul meg is erősíti a szülő azt, hogy a gyere ne figyeljen rá. A gyerek úgy csinál mintha figyelne, holott pont arra lesz trenírozva a papolás által, hogy ne figyeljen. A szülő is tudja, hogy értelmetlen a prédikálás, s valahol azt is kívánja a gyereknek, hogy ne figyeljen rá. Elválik a tudatos és tudattalan kommunikáció. Szóban arról van szó, hogy a gyerek figyeljen, a tudattalan szinten azt monda a szülő, hogy ne figyelj, óvd magad az én értelmetlen szövegemtől, s gyakorold azt, hogy hogyan nem kell figyelni. Mindketten szégyent élnek át. S legalább ebben a szégyenközösségben tudnak egymásra találni, egymásért közösséget vállalni, egymáshoz közelebb kerülni. De vegyük észre mekkora árat fizetnek ezért a látszatközösségért. A figyelemzavaros helyzetekben a gyerek nem csak a tevékenységre nem tud figyelni, de önmagára sem.
Dolgok, amiket nem akarunk… „Pedig milyen szép is lenne. A gyerek figyelne, s ha figyelne, érdeklődne is, ha érdeklődne, biztosan szeretné is, amit csinál, s akkor sikeres tanuló lenne, s én a szülő sikeres lennék, Most viszont csupa olyan dolgot kell tennem, amihez semmi kedvem. Nem akarok rossz szülő lenni, nem akarok megszégyenülni, nem akarok papolni, de mégis papolok. Most írtam alá az elmúlt két hét negyedik intőjét. Mit csináljak?” A szülő bajban van. A gyerek is bajban van. A kommunikációs csatornák pedig bezártak. A figyelemzavar általában kisiskolás korban jön elő, azaz az iskola első éveiben, vagy akkor, ha valami baj van a családban (válás, haláleset, veszteség) , s a gyerek, ha nem tudja másképpen jelezni, hogy bajban van, segítségre van szüksége, jelezheti ezt figyelme lanyhulásával. Ha hagyományos módon nem tud kommunikálni, akkor valahogy másképpen kell jeleznie nehézségeit. Egyébként nem kérdezték meg, hogy akar-e iskolába járni, nem kérdezték meg, hogy tud-e iskolába járni. Nem kérdezték meg, hogy van-e kedve lemondani játékairól, elválni régi barátaitól. Ha iskola előtt megkérdezték volna, valószínűleg azt mondja, hogy igen, van kedve, egyrészt mert ezt akarják hallani, másrészt, mert tényleg kíváncsi az újdonságra. Most azonban megváltozott a helyzet, nem erre számított, itt teljesíteni, produkálni kell,amihez, mivel nincsen képessége, kedve sincs. Amikor arról beszélünk, hogy leválasztjuk figyelmünket a környezeti „zajokról”, hogy elmerülünk a tevékenységben, a bizalomról is szó van. Bízom abban, hogy így is lehet játszani, hogy a befektetett erőfeszítés, munka megtérül. Ahhoz, hogy a gyerek figyelni tudjon, bíznia kell magában is és a külvilágban is.
Bizalom
Mi lehet a megoldás? A bizalmat vissza kell szerezni és fenn kell tartani. A szülő vegye észre, próbálja kifejezésre juttatni azokat a rossz érzéseket, amitől a gyerek szenved és reagáljon rá. A szülő mutasson példát, hogy tud figyelmi gyermekére. A figyelem semmiképpen nem a papolás és prédikálás. Olyan bizalmi légkört kell teremteni, amiben a gyerek megnyílik. A legjobb a közös játék, ami rajzolásban, meseolvasásban nyilvánulhat meg, de bármi lehet, ami élvezetes közös tevékenységet jelent. (Nem televízió, mert ott nem tudja a gyermek kifejezni élményvilágát). A játékban lehet gyakorolni a koncentráló képességet, a figyelmet, ráadásul mód van arra, hogy közös figyelmi fókusz jöjjön létre, ami edzi a figyelmi képességet. A szülő úgy tudja gyakorolni a figyelmet, ha csökkenti a saját beszédével eltöltött időt. Egyszerűen lehet mérni, hogy ki beszél többet a szülő, vagy a gyerek. Ha a szülő beszél többet (ráadásul szünet nélkül) akkor az vélhetően nem egy bizalmi kapcsolat. Ezt lépésről lépésre módosítani,lehet gyakorolni. Egyszerűen nézzen az órára, hogy mennyit beszél. A szülői szeretet
Mit tehetünk akkor, amikor már a rossz körökben vagyunk? Fogalmazzuk át a felkínált témákat. Mi a cél? A cél nem a figyelem, hanem a bizalmon alapuló kapcsolat helyrehozása, kialakítása. A gyermek szeretete. Minden cél és eszköz ennek rendelődik alá. Ha a szülő tud figyelni gyermekére, jó esetben a gyerek is tud majd figyelni magára. Ha nehéz helyzet alakult ki a nevelési tanácsadókban szülő szakszerű segítséget talál. Egy ilyen segítő eszköz lehet a hozzátartozó csoport, ahova várjuk a problémákkal küzdő szülőket. Ebben a csoportban a szülő elmondhatja és átdolgozhatja nehézségeit és idővel felülemelkedhet problémáin. Nem utolsó sorban azt is láthatja, hogy másoknak is vannak nehézségei, amire esetleg ő tud okos javaslatokat, megfontolásokat adni. A működő csoportba itt lehet jelentkezni: info@lelekbenotthon.hu Vagy 06-209738930-as számon. | ||
Lélekben Otthon | 2012. november 7. | Szóljon hozzá! |
Szóljon hozzá!
A hozzászóláshoz be kell jelentkeznie.